Ecología humana: Los hombres a los que les gustan las mujeres y los hombres a los que no. Sí podemos saberlo.

A Glenn Powell sí. A Tom Cruise no. Gustar es distinto de amar.

Nota: Este artículo, muy destacado y popular, está escrito por Celeste Davis (link al artículo original más abajo), en su newsletter Matriarchal Blessing. Muy amablemente, nos ha permitido traducirlo y publicarlo.

Hace unas semanas, Anne Helen Petersen escribió sobre lo que hace tan atractivo al actor Glenn Powell y no he podido dejar de pensar en algo de lo que dijo.

¿Qué le hace tan atractivo? Evidentemente, no llama la atención, pero Peterson señala que es mucho más que eso. Dice que lo principal que diferencia a Glenn Powell de otros actores es que le gustan las mujeres.

¿Pero no es eso bastante básico? ¿A la mayoría de los hombres no les gustan las mujeres?

Podría pensarse que sí, pero en realidad no. Esto es lo que dice Peterson sobre la revolucionaria cualidad de Glenn de que le gusten las mujeres:

"Es diferente de saber que puede conseguir mujeres, o de querer controlar a las mujeres, o incluso de amar a las mujeres. Le gustan. Las aprecia. Disfruta de su compañía».

Concretamente, la parte del artículo que no deja de rondar por mi mente es este párrafo:

"A Tom Cruise no le gustan las mujeres. Tampoco a Miles Teller. A Channing Tatum le gustan las mujeres. Tampoco a Ryan Gosling. A Brad Pitt le gustaban las mujeres, pero ya no. A Leonardo Di Caprio sólo le gustan de vez en cuando. A Bradley Cooper no, a George Clooney sí. A Matt Damon no, a Ben Affleck sólo en esa escena del documental de J.Lo. A Marlon Brando no, a Montgomery Clift sí. Paul Newman no lo hizo en la pantalla, pero sí en la vida real. Cary Grant sí, John Wayne definitivamente no. Will Smith finge que no lo hace, pero no me convence. Mark Wahlberg en absoluto, pero Daniel Day-Lewis sí. Y Paul Mescal también».

Guau. Emoji de alucinar.

Tuve que dejar el teléfono y reflexionar un momento.

Me sorprendió que, a pesar de no haber pensado nunca antes en esta métrica, pudiera reconocer inmediatamente el patrón en mi propia vida.

Por iniciativa propia, mi cerebro empezó a escanear a los hombres que conozco. Me sorprendió la facilidad con la que podía diferenciar a quién le gustan las mujeres y a quién no:

No le gustan:

• El hombre con el que Rich y yo hemos jugado a la pelota esta mañana, que sólo hablaba con mi marido y me ignoraba a mí.

• El marido de mi amiga, que en mi presencia nunca ha hecho a una mujer una pregunta sobre su vida, que una vez dijo que las mujeres que hablaban en la conferencia general (Conferencia anual mundial mormona) sólo servían para echarse la siesta y merendar.

• Mi tío, que después de pasar todas las Pascuas, Acción de Gracias y Navidades con mi familia y conmigo durante 18 años, no sabía mi nombre (Quizá te estés imaginando a toda una pandilla de sobrinas y sobrinos mormones corriendo de un lado para otro, difíciles de controlar. No. Sólo había dos: mi hermana y yo. No sabía nuestros nombres. Cuando tenía 16 años se produjo la siguiente conversación entre mi tío y mi padre el primer Día de Acción de Gracias en que mi hermana estaba fuera, en la universidad: Tío: «¿Dónde está um..... dónde está tu hija?» Papá: «¿Danielle?» Tío: «No, la otra». Papá: «¿Celeste? «¿Celeste?» Tío: «Um... sí». Papá: «Celeste está aquí: «Celeste está aquí. [Danielle está en la universidad». Tío: «Ah»).

• Mi último obispo mormón.

Hace:

• El hombre con el que jugábamos al pickle ball y que nos hablaba a mi marido y a mí por igual con humor y gracia.

• El marido de mi prima, que escuchó atentamente mi perorata feminista en un viaje de seis horas por carretera este verano, respondiendo: «Vaya, nunca lo había pensado así antes» y «¿Cómo se llamaba ese libro?». (Dan, eres una joya)

• Mi tío, que siempre que le veo me pregunta sobre lo que estoy escribiendo.

• Mi penúltimo obispo mormón.

Tal vez se trate de delineaciones injustamente tajantes. Quizá mi tío desarrolló amnesia monotemática. Tal vez tenía espinacas en los dientes, y el hombre de la bola de pepinillos nº 1 las encontró tan desagradables que no tuvo más remedio que dirigir todas sus palabras a mi marido.

Pero aún así.... hay algo aquí. No puedo dejar de notarlo.

Está en la escucha, la curiosidad, el respeto. Está en el contacto visual. Está en cómo hablan de otras mujeres o hablan por encima de las mujeres. Es si alguna vez leen a autoras o escuchan podcasts presentados por mujeres.

Como dijo Anne Helen Peterson:

«Es mucho más fácil no ser gilipollas cuando no estás obsesionado con ejercer la dominación.....». Es palpable en la forma en que Powell mira a todas esas mujeres: se centra en ellas de verdad, intensamente, lo que es algo sorprendentemente raro en la pantalla y en la vida real».

¿Cómo es posible que a tan pocos hombres les gusten las mujeres?

Es ciertamente descorazonador lo rara que es esta cualidad en los hombres, pero algo que leí recientemente en Liz Plank ayuda a explicar por qué a tan pocos hombres les gustan las mujeres.

A través de cientos de entrevistas, muestra cómo los hombres son penalizados por no desempeñar la masculinidad tan pronto, tan a menudo y tan intensamente que, para navegar con seguridad por el mundo, su estrella del norte inconsciente se queda clavada en «ser masculino».

En la escuela se burlan de los niños de preescolar porque les gustan los programas femeninos como My Little Pony, los padres no permiten que sus hijos salgan de casa con ropa femenina, los adolescentes son ridiculizados por tener voz femenina.
Desde la edad preescolar hasta la edad adulta, lo peor es ser como una chica. La peor forma de correr es como una chica, la peor música es la música de chicas, las peores cosas de las que preocuparse son las cosas de las que se preocupan las chicas, la peor forma de actuar es como una chica.

"La más pequeña transgresión de la masculinidad tradicional, conduce a enormes, enormes actos de rechazo por parte de otros hombres. A menudo de los hombres que más les importan». - Liz Plank

¿Es de extrañar que a los chicos no les gusten las chicas? ¿Es de extrañar que crezcan y se conviertan en hombres que no respetan a las mujeres? ¿Cuando toda su vida han sido condicionados a rehuir todo lo femenino?

¿Por qué iba a gustarles la encarnación de todo lo que les han enseñado a odiar?

¿Pero acaso los hombres no quieren ser vistos como alguien a quien le gustan las mujeres?

Aunque culturalmente tenga sentido por qué no les gustan las mujeres, te gustaría pensar que los hombres al menos quieren ser percibidos como alguien a quien sí le gustan.

Me gustaría pensar que si Tom Cruise o Mark Wahlberg leyeran el artículo de Anne Helen Peterson, se sentirían consternados al figurar como hombres a los que no les gustan las mujeres.

Me gustaría pensar que la preocupación y la autorreflexión inundarían su organismo al enterarse de la noticia. Que saldrían corriendo sin zapatos, como Ebenezer Scrooge la mañana de Navidad, en su prisa por preguntar a las mujeres de sus vidas si se sienten escuchadas y respetadas. Que Tom y Mark tratarían inmediatamente de corregir el rumbo y mejorar, rebosantes de urgencia por cambiar su forma de actuar y empezar a escuchar a las mujeres.

Pero la desafortunada verdad es que... los hombres de éxito tienen pocos motivos para preocuparse por ser percibidos como alguien a quien le gustan las mujeres. El modo en que tratan a las mujeres tiene poco o ningún efecto en la carrera, el éxito monetario, la popularidad o la reputación de un hombre.

No hubo ninguna penalización para la carrera de Brad Pitt cuando se supo que golpeó a Angelina Jolie en aquel avión. Tom Cruise sigue siendo el actor mejor pagado del mundo a pesar de la forma grosera y espeluznante en que controló y trató a sus tres esposas. David Beckham es aclamado como el padre bueno del siglo a pesar de las numerosas veces que le han pillado engañando.

La triste verdad es que los hombres no NECESITAN que les gusten o respetar a las mujeres para caminar con éxito por el mundo. En absoluto.

En la vida cotidiana de los hombres -en sus trabajos, en su iglesia, en sus grupos de amigos- el capital social se obtiene únicamente a través de otros hombres.

Así que a menudo no les importa que las mujeres se sientan irrespetadas por ellos. Les importa que los hombres les respeten. Y el precio de ganarse el respeto de los hombres suele ser a costa de faltar al respeto a las mujeres.

Y no estoy hablando de depredadores sexuales. Nuestro listón para definir a quién llamamos buen hombre es asombrosamente bajo (básicamente cualquiera que no abuse de las mujeres, pero a veces ni siquiera eso).

Los hombres pueden llevar con orgullo ese título de «buen» hombre MIENTRAS no respetan a las mujeres, no escuchan a las mujeres, no les gustan las mujeres. Tratar a las mujeres como a iguales no es un requisito para ser un buen hombre.

A principios de este año escribí un artículo titulado Nunca conozcas a las mujeres de tus héroes. Escribí sobre cómo Albert Einstein, el héroe de la física moderna, utilizó la investigación de su mujer sin darle crédito, nunca le fue fiel y luego la abandonó para casarse con su prima. Escribí sobre cómo Carl Sagan, el héroe del ateísmo compasivo pegaba a su mujer, sobre cómo Gandhi, el héroe del activismo no violento obligaba a adolescentes desnudas a dormir en su cama.

Para ser un héroe en nuestro mundo, para ser considerado un buen hombre, para tener éxito, tratar bien a las mujeres simplemente no es un requisito.

Ojalá lo fuera. Ojalá Tom Cruise, Brad Pitt y Mark Wahlberg sintieran vergüenza de que no les gustaran las mujeres. Ojalá fuera terriblemente vergonzoso para cualquier hombre no respetar a las mujeres.

Esto es lo que he garabateado esta mañana en mi cuaderno de poesía mientras reflexionaba sobre este fenómeno:

Imagino que fui un hombre en una vida pasada. Muchas veces. Como hombre en el siglo VIII, en el XIV o en el XX, imagino que pensaba en las mujeres sólo en la medida en que mis circunstancias lo requerían. Imagino que mi trato hacia las mujeres se explicaba perfectamente por mi cultura, condicionamiento, hormonas, familia, clase, leyes, religión, padre y país.

Imagino que habría sido comprensible que cosificara a las mujeres mientras me sentaba a beber con mis colegas. Imagino que sería comprensible que me molestara cuando mi mujer me regañaba, cuando los miembros femeninos de mi familia me exigían tiempo y atención. Sería comprensible que apenas pensara en las mujeres, excepto cuando necesitaba algo de ellas.

Y sin embargo. A pesar de todo el comportamiento comprensible y explicable, espero haber escuchado a las mujeres de mi vida. Incluso sin una buena razón para hacerlo. Espero que cuando mi mujer habló, dejé de hacer lo que estaba haciendo y me incliné hacia delante, prestándole toda mi atención. Aunque no lo necesitara, espero haber sentido curiosidad por los sueños de mi sobrina. Aunque no hubiera recompensa por hacerlo, espero haber pedido la opinión de mi cuñada sobre las cosas.

Y más que atraerlas, más que necesitarlas, más incluso que quererlas, espero que las mujeres de mi vida supieran que me gustaban.

Dime: ¿te has dado cuenta de si a los hombres de tu vida les gustan o no las mujeres? ¿Te das cuenta? ¿Les importa que se perciba que no les gustan las mujeres?

El artículo original:

The men who like women and the men who don't. Yes we can tell.